本书以心理学理论和实践经验为依据，以现实生活中常见的人际冲突、关系困局、内心矛盾为落脚点，为不断要求自我成长的社会各阶层人士提供了面对冲突、化解冲突的指导建议，帮助他们在冲突中察觉自身，认知自己，提升人际能力，改善亲密关系，掌握更多的人生智慧，从容应对各类内在、外在的干扰和困惑。

导言：冲突面前，除了忍，我们还能做什么


序言：直面冲突，是看见他人，看见自己


第一章  冲突来了一味“忍”，你是否压抑了创造力


冲突面前，为什么我们习惯性地“忍”


冲突的场域：问题与命题


你可以更灵活地解决冲突


如何释放你的“锋芒”


 


第二章  “观念武学”的基本要领


边界不同，捍卫的方法也不同


不能拿结果说事儿


化解冲突，需要“组合拳”


 


第三章  活出必要的锋芒


公众场合里的冲突


我被外国服务员歧视了——表达你的愤怒


如何回应朋友圈的冷嘲热讽——□□“扫堂腿”


我不想再忍孩子的老师——后退一步看结构


邻居要投诉我的幼儿园——对抗中的个人和结构


网课退费——不占理就不要撕


 


职场里的冲突


前老板让我又气又恨——自己心中的“绝对道德”


职场前辈总凶我——脆弱交付


同事总是搞小动作——以彼之道


老板不兑现承诺——看清工作利益


 


留住真朋友


朋友“偷”了我的股份


——冲突中的维度、区域、程度


错把熟人当朋友——关系层级


朋友一跟我做项目就唱反调——确定关系性质


对朋友恨铁不成钢——看到需求


我辞退了住家三年的保姆——看见价值


 


让亲密关系更结实


为什么我总是遇上自私的□人


——不妨先“撕”一下自己


和丈夫沟通有障碍——自我意识


丈夫不配合办离婚手续，怎么办——宣讲和沟通


□友物化女性，分还是不分——坐标原理


老公总是瞒着我给公婆钱


——步步为营建立共生关系


无法沟通的婚姻——亲密关系的底线


我想保住这个家——放风筝


家有“妈宝□”——因势利导


 


原生家庭的关系界限


父亲干涉我的生活习惯——分清权和利


怎么面对父亲带来的负面情绪——拓宽领土


爸爸要我帮忙——看见对方


看不惯姐姐养育孩子的方式——价值重心


不讲理的妈妈——独立和共生


父母离婚后母亲老是纠缠父亲——落差控制


婆婆控制欲太强怎么办——感受存在


 


为了成长“撕”自己


我总怕别人失望——你并不重要


怎么控制自己的情绪——愤怒武器


渴望被守护——看见未完成


别人都说我很冷漠——建立关系


拖延症怎么治——制造对抗力


害怕□□——修补恐惧


我总是被□□的话影响——□□后置


我总是缺乏耐心——个体属性


面对压力总想逃跑——打开黑箱


别人总是对我发火——理性VS不可控


害怕被评价——柔化畏惧


我要不要生二胎——自我实现


我总想怼人——个人边界


无家可归感——看清现实


舍不得扔东西——断舍离


我不想当墙头草——弹性边界


面对□□很紧张——你的情在喊你


后记

第一章  冲突来了一味“忍”，你是否压抑了创造力冲突面前，为什么我们习惯性地“忍”


原因一：从小，处理冲突的方式只有忍和让


请回忆一下，你是不是在很小的时候就开始听各种大道理，被迫去背诵那些小孩子根本不理解的东西，那些“知识”枯燥和乏味的程度可想而知。正因为小孩子对这些大道理几乎不可能产生兴趣，大人们的管束手法极易单一且严厉——谁不听话就训谁，靠外力来控制孩子的行为。


外力操纵的后果之一，就是可能让学习被扭曲为讨好他人的工具——学习是为了父母、老师和重要他人，并不是为了自己。


这就是极度削减“自我”的模式，权力拥有者不跟你探讨为什么，只是简单告知你该怎么做。


由此必然产生的奇景就是，当孩子年纪还小的时候，被迫接受一些大而空的东西，但当他成年之后，却连自己的婚姻也不能作主（被逼婚或被迫相亲）。


这中间一个□大的核心误区在于，基于身体条件反射式的“道德训练”是与自我建设背道而驰的，当然更不可能蕴化“自省”机制的出现。


 


原因二：熟人社会不该有冲突


中国有句耳熟能详的老话：在家靠父母，出门靠朋友。


“关系”是我们的□□默认值，甚至很少有人去想它合理与否。我们习惯了彼此渗透、彼此依赖的关系网，说一个人成熟与否，重点永远不在“自我意识”上，而在于“关系维护”上。


既然“关系”那么重要，想要融入结构体，或被他人悦纳，就必须以“抹杀个性”为代价。在很多人的认知中，“做人”的□高境界，就是喜怒不形于色。


是的，我们不能当众表露狂喜，也不能对憎恶的人报以颜色。如果遇到了问题，我们既不会明确地告知对方，也对自己的权利视而不见。因为小时候你听到□多的话大概就是“乖！不许动”！大人会控制我们的行为，要求我们保持在一个稳定的状态，而且还被强行灌输一个观念——乖巧就是好的，冲动就是坏的。


这其实是一种“熟人社会”的典型特征。我们只在能制约自己的熟人面前十分配合，好好“做人”；但在陌生人面前，因为没有维护“关系”的需要，就摇身□成□没有公德心的孩童——毫无顾忌地在公共场所大吵大闹，损坏公共设施……这些都是脱离了权力制约之后的“真性情”。


因为公德心是来自“自我约束力”，并不来自权力指令。


由此，你会发现，我们之所以不敢“撕”，是因为在熟人社会中“撕不起”。我们从小都被教育不要跟大家格格不入，要把自己嵌入到一个“关系结构”中。


如果我们还是处在封建社会，或者物资极度匮乏的年代，这么做的好处不言而喻——个体在大时代面前是非常渺小的，当“求生”是时代的主题，那你□好还是老实点儿。


然而随着经济的发展，城市化的进程已经不可逆转。城市是典型的陌生人社会，即便是公司，其组织方式也已经不再是熟人式的相濡以沫，而是基于利益关系的乐高式结构——合则聚，不合则分。


陌生人社会的协作方式，其□□序位已经□成双方的游戏规则，而不是亲密的关系。


这时如果你还是以“不能太有个性”为准则——不会清晰表达个人观点，不会强势维护个人利益，那么自然就会面临被彻底忽视或任人随意摆布的命运。


“乖”，已经成为□差的生存策略之一；而“撕”这个看似违逆“不友善”的行为模式，可能会成为□优的生存策略之一。


这个“撕”并不是指对利益的争夺，而是时刻划清人我界限的“自我意识”。


 


别担心，人情味不会被“撕光”


人情之所以是种味道，大概是因为味觉是□复合的感官——它在□大限度上融合了多种感观体验，就像一桌丰富的佳肴。


有些人可能很讨厌在熟人之间过分划清界限，比如AA制，总觉得很难看。而且我们的社交场合比较热衷于喝酒，因为酒精可以融化人与人之间的异质感，大家脱去身份和个性，一起回归到差别不大的身体层面。


喝酒也是对“自我”的削减，以麻痹意识为代价，强行追求温情脉脉的“打成一片”。但这种基于“身体层面”建立起的人情味，本质上是非常脆弱的，经不住一点点利益的消磨。


尤其当我们已经从农业社会中脱离出来，即便要寻求帮助，也不会再去邻居家借两斤米，而是选择刷信用卡或到银行贷款——我们的求助对象已经从具体的人，逐渐转移到专业的第三方机构。那么，以往维系人情关系的利益纽带，就开始被异化和崩解了。


在如今的社会形态下，我们慢慢开始适应一个新的游戏规则——基于血缘和地缘的“被动亲密关系”，开始逐渐让位于基于选择和偏好的“主动亲密关系”。


在这个大趋势之下，能够清晰表明自我立场的“撕”，的确会在某种程度上摧毁以往的“人情味”，甚至在一定程度上加剧都市中的冷漠病和孤独症。但从另一个角度来看，这却是走向自由的必经之路。


所以，当你畏首畏尾不敢“撕”时，不妨仔细想想，你是因为已经习惯了在大人的指令下扮演“乖孩子”，还是忌惮熟人社会的毁损代价，抑或是留恋着“打成一片”的人情味？


当然，除了如上原因，你也许还会说自己是因为天性恬淡，喜爱世界和平……如果你拥有那样的答案，此刻就可以合上这本书，无须再看。


而正因为“自我”无法被真正抹杀，它才会以各种异化的面目出现，那种时不时爆发出的怒火、午夜梦回的焦虑，以及无声饮泣的自怜自伤……


古人崇尚“以武入道”，王家卫在《一代宗师》中所提出的“见自己，见天地，见众生”，便是“武魂”的写照。但如今我们已进入了信息时代，日常博弈从身体□成了观念。我很遗憾地发现，如今并没有一套完整的“观念武学”流传于世——武学不是打架，就像命题不是问题，真理不是道理，在“撕”的背后，也应该有对于“如何用冲突提升自己”的方法的深入探索。


是的，若是“身体武学”藏于一招一式、三伏三九的苦练之间。那么“观念武学”也必定与你的日常思维息息相关。也许我们没有高大上的信仰，但我们一定有信念、观念、观点或态度需要维护。这些词汇都决定了“你是谁”，要想捍卫它们，既需要透彻的觉察，也需要娴熟的技巧。


或许有一天，我们真的能拆尽人我之间的藩篱，达到“开悟”之境，但在那之前，请允许我以一个正常人的私心，与你一起打开这本诚意满满的“冲突之书”。