一个人，无论何时何地，也无论他是谁，都喜欢做他愿意做的事。
很多人在生活中都受到过种种委屈；
很多人的自尊心都曾经遭受过打击；
很多人内心都很自卑却不敢说出来；
很多人想反抗却发现自己没有力量；
每个敏感的人都是地下室人，有一个迷茫、敏感、挣扎、自省的灵魂。
为怯懦、社恐正名，这是人的权利。心有委屈不敢说的人，这本书为你充分表达。
我身患顽疾……心怀叵测，相貌平庸。这病态，我觉得多半是肝脏在作祟。然而，对于这折磨我的顽疾，我却一无所知，甚至连疼痛的确切所在都难以道明。我从未寻医问药，也不曾有过这般念头，尽管我对医学和医生怀有一份敬意。何况，我很迷信。当然，还不至于不尊重医学。（我受过的教育本该让我保持理性，可我偏偏深陷其中，不能自拔。）不，诸位，我拒绝就医，只因心中涌动着一股难以名状的怨毒。这一点，想必你们难以理解。然而，我却洞若观火。诚然，我无法向你们阐明，我的怨毒究竟针对何人；我心如明镜，深知我不就医绝不可能给那些医生们添半点堵；我比任何人都清楚，这般行径只会伤及自身，不会危及他人分毫。但即便如此，我仍旧固执己见，不愿就医，就是出于这份刻骨铭心的怨毒。肝脏在痛，那就让它痛得更厉害吧！
这般生活，我已过了二十载。而今，我已步入不惑之年。曾几何时，我是个为官之人，如今却已告别仕途。在那官场中，我扮演着一个心怀恶意的角色。我以粗鄙无礼为乐，将其视作一种独特的慰藉。毕竟，既然我不贪一文钱，那总该给自己寻些别样的酬劳吧。（这番话着实俗不可耐。然而，我却不愿将其删去。初写下时，自以为锋芒毕露；如今重读，方知不过是在肆意炫耀自己的卑劣
我偏要将其保留，以彰显我的固执！）
每当有人为查询事务走近我的办公桌，我便咬牙切齿，眼中闪烁着恶意的光芒。若能让谁黯然神伤，我便会陶醉在一种难以名状的快感中。这种快感，我几乎次次都能如愿以偿。前来求助的大多是些唯唯诺诺之辈：这不足为奇zui，他们不过是些可怜的申请人罢了。然而，在那些趾高气扬的人中，有一个军官尤其惹我生厌。他桀骜不驯，佩刀叮当作响，声声刺耳。为了这把刀，我与他展开了一场持续一年半之久的无声较量。终，胜利属于我。他的佩刀，再也不敢发出半点声响。不过，这都是我年少轻狂时的往事了。
然而，诸位可知，我那恶毒本性的真正根源何在？zui为可悲之处莫过于：我时时刻刻，哪怕在怒火中烧之际，都无法摆脱这样一个可耻的认知我非但算不上什么恶人，甚至连愤世嫉俗者都谈不上。我不过是在虚张声势，徒然地恫吓着几只麻雀，借此聊以自慰罢了。我可以口沫横飞，义愤填膺，但若有人递来一个精致的玩偶，或是端上一杯香醇的热茶，我的怒火恐怕就会烟消云散。甚至可能会心生温柔，虽然事后我必定会因羞愧难当而彻夜难眠，对自己的软弱切齿痛恨。而这，就是我那可悲的本性。
方才我说自己是个心怀恶意的官吏，这纯属虚言。是那难以名状的怨毒驱使我编造此谎言。事实上，我不过是在戏弄那些求助者和那位军官罢了。本质上，我从未能真正蜕变为一个恶人。我的内心深处，时时刻刻都在觉察到无数与之背道而驰的品性。我能感到这些矛盾的元素在我体内翻涌。我心知肚明，这些元素毕生都在我体内蠢蠢欲动，渴望冲破樊笼、昭告天下，但我始终将它们禁锢，固执地、刻意地封存在心灵的zui深处。它们折磨着我，使我羞愧难当；它们令我痛不欲生，几近癫狂。到zui后天哪！它们竟让我厌倦至极，无以复加！
陀思妥耶夫斯基(18211881)
俄国文学大师，世界文学巨匠，与屠格涅夫、托尔斯泰并称俄国文学三巨头。
1846年发表第yi部长篇小说《穷人》受到高度评价。1849年因参加反农奴制活动而被流放到西伯利亚十年。其文学风格对 20 世纪的世界文坛产生了深远的影响，启发了卡夫卡、加缪、福克纳等作家，鲁迅称他是人的灵魂的伟大的审问者。代表作品有《涅朵奇卡：一个女人的遭遇》《地下室手记》《罪与罚》等。
译者简介：
王语之
俄语译者。俄罗斯人民友谊大学博士，四川大学文学与新闻学院博士后，四川大学外国语学院俄文系助理研究员，曾在俄罗斯人民友谊大学担任助教，发表多篇俄语期刊论文及会议论文。译有《改写医学发展史的30个诺贝尔奖》等。
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