对不起，我不是故意失控_[日]道木美晴/著刘牧原/译_9787559683205

长达十二年时间里，我经历了厌食和暴食两种相反状态的折磨。
高中一年级夏天，我被母亲带去看心理医生，确诊进食障碍。我第一次听说这个病症，来医院之前甚至从不认为自己生病了。持续地瘦下去，本是我活着的意义，纤细的身型是我的骄傲。
听从医嘱，我知道自己不得不吃东西，但脑海中的另一个我在反抗。它在我耳边责备吃了会胖哦你要瘦。直到我的饭量变成了一天只吃一根能量棒以及喝水。
再后来，住进精神病医院、体重一路下降至28.4公斤、进食反弹引发贪食症……我不知道什么是饱什么是饿，吃饭这件幼儿都会的事我竟需要重新练习。课业、社交、工作，被我折腾得一团糟，连最喜欢的画画都难以集中注意力。
在漫长的悲伤中，我找到了患上进食障碍的深层原因，我终于接纳了自己，鼓起勇气，一一梳理进食与求生的心路历程。

序言

我在十六岁那年确诊厌食症，后来又经历了贪食症的困扰。写下这本书，是想记录这十二年间我承受的痛苦，以及我从何处寻得生存的希望。
本书的目的在于揭示进食障碍患者与普通人之间的偏差。
进食障碍是一种疾病，简单来说，就是饮食行为出现了问题。患者即使已经瘦得不成样子，却依然不愿意进食。周围的人往往误以为这只是因为身体不适或心情不好才导致的食欲不振。大家很容易想象一个人情绪低落，所以不想吃东西，倾向于用自己的常识来解读进食障碍的症状。
然而，我认为进食障碍患者与普通人之间存在着根本性的认知偏差。对于进食障碍患者而言，进食有着全然不同的感受和意义。
于我而言，吃饭是一种恐惧。只要吃下一点点食物，便会听到身体里的另一个自己在嗫嗫低语你会长胖的，然后身体就止不住地颤抖。随着症状越来越严重，我甚至对食物本身产生了恐惧，只要看到妈妈准备的食物，就会惊慌失措地大叫。

事情为何会演变成这般光景？各位读者若不站在我的立场，恐怕难以理解这种偏差。为此，我努力深挖自己当时的感受和价值观，将其详细描述出来，期望与大家一同重温我的经历。

我写下这些经历，并非想要博得感动或同情，而是想通过本书改变一些现状。
希望没有进食障碍的人能够意识到这种认知偏差的存在，倾听患者的声音。抛弃由自己的经验和感觉交织而成的成见，去倾听那些以前从未注意的话语。不需要完全理解，也不必提出什么建议，只需要用心倾听就好。
我也希望受尽进食障碍之苦的人，可以彼此对照经历，以此为契机探寻自己的本心。
能将你从进食障碍的泥潭中拯救出来的，只有你自己。进食障碍的痛苦根源在于自己心中的偏见。这可能是社会打上的烙印，可能是周围人不经意的态度所致，也可能是自己潜意识里的信念。
想要从泥潭中抽身而出，就必须客观地重新审视自己的内心。这个过程令人畏惧。我深有体会。直面自己，会回想起过去痛苦的心情，那种恐惧令我终生难忘。
但是，恐惧的另一边是泪流满面的自己。倘若能够凝视那个瑟缩在地上的身影，必定会有所收获。
我的经历只是个案，可能与你的经历有诸多不同，也可能有读者会对我的观点心生反感。但我认为，这样的心理活动正是了解自己的重要线索。共鸣固然让人感到温暖和愉悦，但它的力量会冲淡许多细微的差异。而反感之中，恰恰潜藏着痛苦的根源和问题的关键。

过去，我会用愚蠢而偏激的观点折磨自己。我无法向父母敞开心扉，时常被烦恼包围。这本书中提到的所有人物，包括我自己，都曾经历过不少迷茫，陷入不少误区。
书中所写的故事既不奇怪，也不是什么悲剧，就如路旁散落的石子一般稀松平常，但那些日子对我来说却无比重要。我希望书中的文字能给各位带来一丝慰藉，哪怕只有一句话打动你也好。

最后，我想对所有关心过我的人说一声：祝你们幸福。

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