◎编辑推荐
1.紧凑的结构 令人玩味的语言。刻画了社恐在自我小世界里孤独挣扎的状态。既可以得到I人的心灵共鸣，又可以让E人从他者视角窥见社恐的精神世界。
2.来自希腊的荒诞小说。希腊知名作家迪米崔·舒塔奇斯在中国大陆出版的作品，是一部关于人与自己内心斗争的小说。
3.全新阅读体验。用文学幻境反映隐于社恐人内心深处的秘密，让本故事具有一定的现实意义。
◎内文节选
番外：迷宫
想不起来是怎么发生的，我曾在生命的某个时刻身处在一座迷宫里。没人强迫我进入，也没人告诉我该怎么做，更没人帮助我离开。刚进入迷宫之初，我只是观察四周。我边走边看，惊叹这阻挡我看到远方的代达罗斯的高墙。为了区分每一段新的墙体，我不得不小心地前行，并对出现在眼前的部分赞叹不已。刚进入迷宫时，我非常兴奋，急不可待地从一个部分走到另一个部分，探索每一条通往死胡同的小路，每一步都是一个发现。但是过了一段时间，我意识到情况不妙，这座迷宫不是个旅游景点，不是一个供人探索的神秘之地。我被困在其中，无法找到出路。这是一个让我无法接受的阴暗且沮丧的事实。于是我沉浸在内心的独白中，试图说服自己，所有这些不过是个玩笑，很快我就能从这个被遗忘的梦境里出去。在徒劳的转圈之后，我感到疲惫不堪，我把外衣铺在地上就睡着了。醒来之后，我又开始了寻找出口的奋战，全部的希望是在下一个转弯处，或再下一个转弯处，或在接近迷宫出口的地方，命运把我从谜团中释放出来，引导我摆脱困境，走向外部世界，走向真实人生的大门。
我的希望在每天中午膨胀，我在一股内在动力的推动下渴求一个乐观的结局，但随后开始绝望，并在疲劳中崩溃。一开始，我还能凭直觉感受到早晨、中午或晚上，慢慢地我丧失了分辨时间、日期和季节的能力。我的探寻在不间断地进行着，但我能遇到的只是迷宫新的部分，这迷宫像一个令人恐惧的巨大旋涡，让我迷失了方向，或把我带回到始发点。我被无止境的重复弄得晕头转向，我机械地行走着，每到达一段墙体的转角，我的心就狂跳起来，我充满信心，出口在等待着我，它就在我的边上，我只是不能从一米外的地方看到它。有条理的思考和不断重复的歇斯底里合并成为一种无法言传的恐怖，我想怒吼着毁灭这个将我捆绑在它体内、令我无法呼吸的巨大怪物。在迷宫里，我从来没有
感觉到饥饿和干渴，所有的感觉都处在一种神秘的中空状态。我每分每秒都在不断尝试，不停地寻找迷宫的出路。这已经不是一个目标、一种坚持，而是我的全部生命、我生命的出口。
在迷宫中，我从没遇到过其他人，我始终独自一人，我唯一的伴侣是投射在路上的影子。在很长一段时间，找到出口的巨大快乐替代了对之前人生的怀念，我已经蜕变成一只毫无思想、只是寻觅出口的动物。但之后，当我每次把外套铺在新走到的路面时，就会回想起那些被我抛在身后的阳光和甜蜜的黑夜、冷热、食物、交谈、噪声以及所有我认识的人。我开始想念所有这些，追忆起这些人和他们所做的事，他们的声音、皮肤和头发，以及所有那些人类的习惯。当我在回忆的疲劳中闭上眼睛，我梦见了火上的烟雾和那条我似去非去过的小河的水流；在一个遥远而炎热的中午听到从远处传来的笑声；以及那个还未成长起来的孩子。尽管愤怒并且疲惫不堪，但我继续在寻找。
不知道已经在迷宫里面待了多久，也许是几个月，也许是几年，可我始终抱着有一天将获得自由的兴奋和快乐开始新的行进。但渐渐地，我开始感到疲劳，那种每次激励我重新开始的力量消失了。我拖着身体和灵魂前行，我的速度在减慢，步子越来越小，越来越缓慢，永远都不可能找到出口的恐惧逐渐在眼前清晰起来。迷宫是用一种很紧实的材料建造而成的，我不清楚那是什么材料。围墙极其坚固，冰冷而且原始，触摸墙壁，我无法确定是水泥、木材还是钢铁，触觉没法给出确凿的答案。过了很久当然我无法算出到底是多久，我内心祈求着有个人出现在面前，我向创造了这座怪物的造物主跪求赐予我一个同伴，这样在迷宫中的监禁不至于令人无法忍受。但是不管是同伴，还是来访者，从来没有出现过。没有任何声响、嘟囔声、人影、回声，连一点儿活人的迹象都没有。迷宫里除了设计精巧的走道和错综复杂的分支之外，在很多地方都建有柱廊，像是一片片通往无数条令人恐惧的狭窄通道前的绿洲，到了后来却使情况越来越糟糕，令我越发感到恐惧，混乱感也逐渐增加，好似陷入了通往冥界的深渊，我哀求让自己返回到正常的路上。
有时候我会想，建造这座具有奇妙的道路分布和区域规划、拥有令人赞叹的复杂性和独特性的迷宫的人一定是个不凡之人，这样的建筑不可能出自普通人类之手，背后一定隐藏着某种超能力。迷宫的通道有宽有窄，一开始还比较容易辨认，后来就越来越难，不过那时我已经不管那么多了，只是像个人肉机器般横扫而过。很多次为了忍受这种非难，我构想出各种情节和故事来解释这发生在我身上的事实，找寻它的合理性。我想象一切都不是真实的，自己身处在一个梦境的中央，不久之后这一切就会结束，从断开的部分回到真实的生活；或者想象我是某项测试人类本性的试验品之一，目的是了解人类忍耐的程度。我被监视着，忍受着，直到大脑被绝望吞噬。而徒劳地计算时间的愚蠢举动导致我几乎疯狂，有段时间我完全放弃探寻出路，只是坐在地上，目光空洞，浑身发抖并发出一种奇怪的不真实的声音，就像只被宰杀的动物，又像在世界末日前那种无能为力、惊恐万分的样
子。但这种时刻很快就过去了，我又继续寻找出口。
在迷宫里待了也许两年，也许十年，也许二十年后，我成了一团充满着记忆和混乱的乱麻，不管是对不幸还是对自由的坚持，都变得毫无意义。还有段时期，我变成了一个充满攻击性的、把毁坏面前的一切作为唯一目标的疯子，我疯狂地叫着，踢着墙，用手甚至用头去撞击阻碍我的任何东西，我想打碎每一样物品，毁灭一切，直至找到出口。但不久之后，我的身体出卖了我，走过无尽的通道、拐角、柱廊，一次次又回到原地，我再也无法忍受这样的厄运，瘫倒在地上沉睡而去。
很多年过去了，我被囚禁在迷宫里长达十多年还是一百年，我无从了解。我成了一个没有希望、苟延残喘的魂魄，一个幽灵。但我还是像一个尽忠职守的人那样，每天从头开始寻找出口。出口一定在什么地方，所有的迷宫都有出口，我的这座也不例外，一定隐藏在什么地方，这是让我继续找寻的唯一希望，我决不放弃。我给自己打气：没关系，从头开始，最终一定会找到的！我也曾想过或许在找寻的时候哪里弄错了，或许是方法不对，或许不该直走，或是不该穿过那条通道。于是我试图倒着走，由于不习惯这样走路，我的步伐变得更慢了。我用手去触摸每一段新的路面，每一个柱廊，期待用这种新的方式让我更快地接近出口，但我很快就被这种办法弄得筋疲力尽。随后在尝试了上千种方法之后，我明白自己永远找不到出口了。我放慢脚步，最后在一条宽敞的通道上停了下来，在尝试了这么久的努力之后，我第一次不再对找到出口抱有希望。当这个悲伤的想法出现之后，我没有捶胸顿足，而是把外套脱了下来挂在对面的墙上。我在路边做了一张床，这样当我躺下的时候就不会被坚硬的地面硌得生疼。
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