亲密关系_(加)克里斯多福·孟(Christopher Moon)著_9787572611193

本书共十四章，主要包括：通过犯错得以成长、出发点、怒龙现身、完美的父母，完美的孩子、由内而外的育儿方式、父母教给我们的东西、育儿囚牢、脱离囚牢的育儿方式、克服亲子两极分化、父母“走过程”、沟通、同样的孩子，不同的育儿方式等。

★国际资深生命教练、演说家克里斯多福·孟重磅新作
克里斯多福老师是一位在个人及团体教练的领域有三十余年经验的国际演说家、生命教练和咨询师。他在亲密关系、教养子女、情绪成年以及觉知的领域里创造出一种独特的体验性方法。近十五年来在中国大陆和台湾开设了“生命教练训练工作坊”“生命教练进阶训练工作坊”“父母关系工作坊”“亲密关系工作坊”等课程，深受欢迎。他的教学遍及美国、加拿大、日本、马来西亚，以及中国。
★没有文化隔阂、只有超强共鸣的一本亲子关系书，揭露现代家庭亲子关系的教养困境并提供切实可行的解决方案。
亲密关系的法则改变了无数家庭，从破碎走向爱。书中涉及亲子教养的场景不胜枚举，引发家长痛彻深思，并着手行动。比如，孩子是惹父母发火的高手，如果说白天的工作让你无比煎熬，晚上回家后孩子则会让你更难熬。如果你渴望好好休息，孩子则有办法逼你忙个不停。如果你希望他们在学校里好好表现，则肯定会收到惨不忍睹的成绩单。
身为家长，如果你审视一下自己对孩子发怒的频率，再反思一下每次发怒是否有必要，就会发现，发怒并不是真的“为了孩子好”——这是许多父母给自己的做法找的辩护词。发怒更多是为了控制孩子。当你发现孩子采取了你不赞成的行为，就可能会感到失控。在许多父母看来，听话服从是重要的。服从被视为尊重父母的表现。如果孩子不尊重你，你在他们眼中就毫不重要……亲子冲突往往会演变成父母试图控制孩子，孩子则试图不受控制。本书为想得到切实有效意见指导的家长提供情绪指引和解决方案。
★父母也需要成长，孩子是上天的完美设计，是来帮助我们成长的。
当你离开原生家庭时，无论实际年龄有多大，情绪年龄都跟你父母一样大，身为父母，常任凭愤怒控制自己的行为，也常屈从于自己的焦虑，对孩子表现出沮丧或不耐烦。
争论、发怒、指责、批判、威胁、下通牒，要比诚实、负责、愿意认错容易做到得多。管用的沟通比我们惯用的标准沟通方式困难得多——显然是这样，否则我们会更常采用前者。
如果想以更多的智慧、善解人意、耐心、信任来指导、劝告并管教孩子，那么在情绪成长这方面或许还有很长的路要走。承认自己犯的错误，从中吸取教训，进行适当的航线修，父母就可以实现情绪成长，进而消除亲子间存在的隔阂和滋长并影响亲子关系的问题。
★华语世界深具影响力个人成长作家张德芬诚挚推荐
张德芬老师在推荐序中坦言在灵性成长的旅途中，对她影响特大的一位老师是克里斯多福老师：他不是那种高不可及的上师，他有血有肉，有悲有喜，是个凡人。但他的自我回观反省时的诚实和勇气，是我见过所有灵性老师里面无有可比的。
克里斯多福老师的语言温柔中带着力量，娓娓道来，抽丝剥茧地为我们解开谜题。本书也有一些案例，常常问出读者的心声，再由他慢慢解释缘由。我非常喜欢这种写作方式，尤其是在阐述比较抽象、难理解的概念时，这样的呈现真的活泼又易懂。

儿子一岁那年，我踏上了一段漫长的旅程，开始原谅父母在抚养我和兄弟姐妹的过程中犯过的错误。我发现，自己身为人父之后不断犯类似父母曾经犯下的错误。这趟谅解之旅持续了很多年。我渐渐明白了，我认为“应该是完美无缺”的爸爸妈妈，只不过是在育儿迷宫中摸索前行。尽管我阅读了大量的育儿书籍，事先做好了准备，但还是会不断犯错。我犯的那些错对儿女毫无帮助，甚至给他们带去了痛苦。终，我意识到，只要我对自己心怀慈悲，向儿女承认我犯了错，并以对他们的爱为动力，成为配得上他们的父母，犯错就是学习的机会。
我记得有一次，儿子七岁那年，我几个小时前就叫他去喂狗，他却没有照办。我在训儿子的时候，突然感觉身后有人。我转身一看，发现女儿站在那里，正目不转睛地盯着我。我感觉羞愧极了，径直回屋捂住了脸。事后，我想起了一位朋友说的话：“每当你发现自己行为不当时，请记住孩子就在你身后，追随你的脚步，以你为榜样。问问自己，我想给孩子树立什么样的榜样？”我尽可能将这话铭记在心（但也常常忘记），不仅应用在养育孩子的过程中，也应用在婚姻中。它是我走向情绪成熟之路上的指路明灯，这条路我至今还没有看到尽头。
我们只能依照自己的情绪成熟度采取行动，而从我见过的成年人的行为方式来看，有众多证据表明，几乎没有人达到情绪成年。儿子出生的时候，尽管我的身体已经三十六岁了，但我觉得自己的情绪成熟度只有八九岁。每当儿女的行为让我感到不适时，我常常变得焦虑、不耐烦、沮丧或愤怒，尽管他们的举止其实相当正常，也符合他们所处的年龄段。虽然我没有像我父母那样，经常做出那些情绪反应，但我明白，自己的行为像他们一样幼稚。
遵循“个人当责”原则行事让我有所成长，我了解到了一种迄今为止仍然很少有人提倡的育儿方式。事实上，父母也需要成长。随着智慧和情绪成熟度的提升，他们能为孩子创造更广阔的成长空间。
小时候，父母留给我的印象更多是“说一套做一套”。无论餐桌上摆着什么，父母都会逼我们通通吃掉，不管我们喜不喜欢吃，而他们端上桌的全是他们自己喜欢的菜色。父母闹矛盾的时候，会冷眼相对，好几天不说话。但当我生姐姐的气，拒她说话时，我却会因为对人刻薄而遭到训斥。我因为打了朋友一拳挨过打，父母告诉我不该打人。但有一天，我弄丢了狗项圈，被扇了好几巴掌。而当我父母弄丢东西时，他们并不会扇对方耳光。他们自相矛盾的做法，以及频繁出现的不公平待遇，在我的童年和青少年时期反复上演。十八岁那年，我向自己发誓，如果我有幸成为父亲，绝不会像他们对待我那样对待孩子！
噢，我真是大错特错了。我常常采取跟父母一模一样的做法，我的育儿方式也像父母一样前后矛盾。实践“个人当责”帮我了解了为什么会这样：这是无意识的情绪反应行为。每当儿女的行为惹恼我或让我焦虑时，就会触发无意识的条件反射，我就会从焦虑、失望、不耐烦、沮丧或愤怒出发做出反应，有时甚至是上述所有情绪综合起来。而且，我这么做的时候根本意识不到。情绪大爆发之后，我通常会感觉糟糕透顶，但它会立刻被我无意识的合理化抵消。我会说服自己：首先，这是为了我孩子好；其次，我没有别的选择，没有其他办法。（令人惊讶的是，从成为父母的那一刻起，你就能以极其不理智、愚蠢、无效的方式采取行动，却永远是对的。）
父母也需要成长，孩子是上天的完美设计，是来帮助我们成长的。通常来说，他们每天都会帮我们成长，有时甚至是每个小时。他们不断试探我们划定的边界，被动或公然挑衅我们的权威，经历创伤，面对失败，感到孤独、困惑和挫败……孩子的这些童年经历会直接影响父母，逼着我们做出选择：是从无意识的情绪出发，盲目地做出回应，还是有意识地以耐心、信任、智慧和清晰的思维加以应对。有些父母意识到，如果他们希望孩子长大后拥有信心、耐心、智慧和内在力量，能够克服生活中的任何问题、挑战和障碍，他们就必须以身作则给孩子做榜样，让孩子从他们身上学到上述品质。这本书就是写给这类父母的。
各位爸爸妈妈，你们是孩子初的老师，也是对孩子影响的老师。从几个月大的时候开始，孩子就一直在观察你们，向你们学习。让我们不仅仅用话语来引导孩子，而是以身作则，成为孩子的榜样。
克里斯多福·孟

你还可能感兴趣

我要评论