如果你也有过：明明需要帮助却开不了口，把自己活成了一座孤岛；明明愤怒却只会压抑，让负面情绪变成伤害自己的利器；明明已经很优秀了，却依然觉得自己不配那么，这本书就是为你准备的。
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全书从看见伤口到深爱自己，带你一步步走出情绪内耗。从依赖无能、压抑愤怒、学历焦虑、过度敏感，到安全感、配得感、清白感的匮乏，再到降低期待、建立自洽逻辑、拥有被讨厌的勇气你会发现，那些让你痛苦的问题都有名字，而解开它们的钥匙，就在你自己手里。
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本书没有高高在上的说教，只有走过同一条路的懂得。本书通过看见问题、理解根源、照见匮乏、主动重建、回归生活这五个步骤，帮你把堵在心里的结一个个解开，让你从内心战场走向内心港湾，活出一种没有内耗的从容。
这是我的第二本书，距离第一本书《去过配得上你的生活》出版，已经过去了三年。时间真是不经算，感觉自己还停留在三年之前，新书上市那会儿，怎么转眼就来到了三年之后。
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我得先说一声抱歉，这本书读起来可能不会太轻松，甚至有一些沉重。它不是一个人多么励志的人生故事，更像是一个人在被社会化的过程中，呻吟着、摸索着、挣扎着，拼了命去寻找人生出路的破茧前夜。没有看见光之时的路，常常与黑暗相伴，相依为命，一路走来既不轻松，也不快乐，甚至还有一些痛苦。
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2024年夏天，我被诊断为重度抑郁和中度焦虑。而在此之前的两年时间里，我在工作上遇到了一些比较颠覆三观的事情。我被职场上最好的朋友背刺了，爆发了一场可以用旷日持久来形容的心理对抗。最终，我实在忍受不下去，亲手撕开了这场对抗的最后一层遮羞布。这也算是我人生中比较严重的，在友谊上栽的跟头。
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我的身体也受到了影响，各种问题层出不穷，如果用一个词形容那两年的生活，我觉得用生不如死最为合适。身体受影响还是小事，关键是我的三观已经稀碎。
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这件事一直被我埋在心底深处，但它时不时地浮出水面，透口气，又沉下去。我曾经非常悔恨，为什么当初不设防，不留证据，没能保护好自己？
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从那之后，我对工作中的友谊，甚至对这份工作，都产生了应激反应，既无法与任何人建立信任，也无法在这份工作中找到价值和意义，我陷入了一种虚无的状态。从表面上看，我照常上班、下班、吃饭、睡觉……实际上我的内心，已经百孔千疮……
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我那虚弱的价值观塌得稀碎，我甚至不知道该怎么拼凑它。
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我亲眼看着它破碎，亲身体会着它崩塌，又亲手抓起崩塌的碎片求救，没有人看得见，我自己是唯一清醒的旁观者。
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从崩塌到重建，我用了两年时间，好像也因此迎来了自己真正的成人礼。我也渐渐明白了，为什么这些年来，我在与人交往时频频出现问题。
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因为我不再像以前那样，对他人百依百顺，我有了更加清晰的自我意识。或者说，我开始有意识地尝试停止当任何人的附庸，我变得自私了，变得更爱自己了，变得不像表面上那样温顺了，甚至有些时候，我在心里计划着反击的那一刻……
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我终于清醒地认识到，当我们在维护自己时，再想体面，姿态也终究不会好到哪里去。
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我吃过医生开的药，也做过心理咨询，最后自己看书、学习自我疗愈。
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关于这件事，我从不同的角度，写下了几篇文章，收录在这本书里。这本书的内容，也更倾向于从比较低压的心理层面去剖析一个以前可能没什么自我的人，慢慢开始有了自我意识，再到生长出新的自我的蜕变过程。
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尽管有点丧，有点衰，但我始终相信，凡事发生皆有利于我，那些人和事的出现，都是用来刺激自己提升自我的。只要抓牢机会，把那些伤痛转化成对自己有利的东西，我们的人生也一定能再上升一个维度。
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感谢我的读者朋友，这三年以来，一直有读者在后台问我，怎么不更新了？是不写文了吗？是放弃了吗？由于我长时间处于自我封闭的状态，没能及时回复，在这里统一回复一下：在那三年里我确实心理状况不太乐观，很多次想过要放弃，也一直处于一种颓废的状态，但我心里还是存有一丝侥幸，万一写作终不负我呢？我这么早就放弃它，会不会有点不理智？所以，有了这本书。感谢大家的不离不弃。
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还要感谢这本书中出现的我的亲朋好友和网络上的帖主。帖主的名字基本上我都有标注，有一些帖子是很早以前看过的，原帖没能找到，所以很抱歉没有标注，如果你们后续有看到的，可以把名字发给我，到时候我会以自己的方式表达歉意和谢意。是你们的故事让这本书的内容更加多元化，感谢有你们的故事加入。
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